O que Custa Mais? Namorar ou Ser Solteiro?

Hipóteses do modelo:

1. Iremos considerar solteiros com vida social ativa, que saem todos os fins de semana e que ainda têm alguns gastos semanais esporádicos com cerveja ou pretendentes.
2. Tomemos namoros modernos, nos quais tudo é dividido entre o casal, nada de namorados cafetões e meninas aproveitadoras.
3. O período analisado é de 1 ano e 6 meses.
4. Tomaremos um valor médio para ingresso em boates entre homens e mulheres, já que nossa análise não tem distinção de sexo.
5. Solteiros bebem.
6. Iremos desconsiderar custos com transportes e nosso modelo estilizado.
7. Nivelaremos os gastos para cima, se na margem você gasta menos, você gasta menos sendo solteiro, isso reflete seu padrão de consumo, dado isso você também consumiria abaixo do aqui considerado se namorasse, portanto, pense na proporção, em termos relativos e não absolutos.

Gastos de um solteiro:

• Em um fim de semana otimizado um solteiro vai a duas boates (sexta e sábado) e a um bar no domingo. Considerando que antes das nights ele fez uma pré na casa daquele "Lek" que os pais viajaram, gerando um gasto de 15 reais. Levando em consideração um desembolso médio de 80 reais por boate. No bar onde o acontece o balanço, a retrospectiva do fim de semana o solteiro padrão morre em uns 40 reais. Em um trabalho de soma simples conclui-se que o solteiro gasta mais ou menos 230 por fim de semana.
  
• O solteiro tem poucos gastos com telefone celular durante a semana, gastando em média 10mim/dia, durante os fins de semana esse tempo aumenta, são de necessidade extrema fazer os contatos, elevamos esse tempo então para 30min/dia. Tomemos o preço do minuto por 1 real.
  
• Solteiros comem na rua em qualquer pé sujo que tenha PF, gastando com isso 10 reais diários com sua alimentação.

Gastos de um compromissado:

• Os gastos que recorrem em um período de um ano (o primeiro) de namoro seriam 12 presentes de aniversário de namoro, sendo o 12° de maio valor financeiro; teremos um presente de aniversário, um de natal, um de dia dos namorados e regalos de páscoa, o que gera um gasto médio de 2000 reais com presentes neste primeiro ano de namoro.
  
• Nos 4 primeiros meses de namoro uma pessoa comprometida almoça com seu par ao menos umas 3 vezes no decorrer da semana, sempre procurando ir a lugares aconchegantes, limpos e caros, evitando, portanto a Kombi do Chico e o kit portão o que acarreta em um gasto semanal de cerca de 75 reais.
  
• Namorados sempre têm muito que dizer ao telefone, com isso as ligações chegam a 45 minutos por dia, conforme o tempo de namoro vai correndo esses minutos recaem, tornando-se apenas o suficiente para uma única ligação ao fim do dia pra dizer “amor, cheguei, vou dormir, amanhã a gente se fala.”, reduzindo os gastos com ligações a 10 minutos por dia (o mesmo que o de um solteiro!).
• O clássico fim de semana de namorados engloba cinema e/ou teatro, jantares, eventuais shows, motel [lógico que gastos com motel também recaem sobre solteiros, mas, enquanto o solteiro está no motel ele não está bebendo, logo os gastos são substitutos]. Casais comem muito, especialmente aos fins de semana, contribuindo muito para o PIB do país, sendo com gastos em super mercados ou em restaurantes, com isso namorados gastam em média 300 por fim de semana.

Uma hipótese crucial ao modelo [tão quanto ao fato de o k* ser zero no estado estacionário graças ao fato do Power ranger vermelho virar o dourado] é que os custos dos solteiros são constantes e os dos namorados decrescentes até certo ponto de quebra da função [que faz parte do domínio... foda-se], onde tais custos também passam a ser constante, isso se dá graças ao fato de que no longo prazo o investimento no namoro decai [não sei se graças a aumentos na taxa de juros, mas, acho que na taxa de intolerância], liga-se menos para o outro, se gasta menos para desfrutar da companhia do outro, todo mundo já escutou aquele amigo mongolóide que namora dizer que foi no fim de semana pra casa da(o) namorada(o) ver uns filmes que baixou na internet (é, muitas das vezes nem o dinheiro de alugar o filme se gasta) e comer pipoca de microondas da sogra, aliás uma das coisas que aumenta com o tempo de namoro é a confiança que os sogros depositam em você ou o seu abuso mesmo, isso leva a redução de mais um gasto: os gastos com motel. 

Você vai dormir lá (não preciso dizer mais nada, aqui ninguém é criança) o que leva a outros gastos cortados, com almoço, café da manhã, dependendo da sua cara-de-pau, se for domingo e você não tiver mãe, você pode ir ficando até o jantar. Depois de certo tempo de namoro, acaba por se gastar menos com roupas novas:

“-Aaaaaaaaaah, eu já tenho namorado(a) mesmo!”. 

Com o tempo já não se tem mais o pudor de não comer no podrão ou na empada da praia (óbvio que não a original), otimiza-se o gasto com o coco, levando ele pra casa, como presente pra sogra, trocando por um café, por exemplo. Lógico que alcança-se um ponto que não dá mais para cortar custos, tornando então os gastos constantes em alguns poucos reais, com nuances em datas comemorativas bem pontuadas que acaba por se resumir praticamente a aniversário (de nascimento mesmo, nada de namoro, romantismo só no curto prazo, é como custo fixo e no longo prazo, não existem custos fixos).

Poesia Matemática.

Às folhas tantas do livro matemática

um Quociente apaixonou-se

um dia doidamente

por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável

e viu-a do ápice à base

uma figura ímpar;

olhos rombóides, boca trapezóide, corpo retangular, seios esferóides.

Fez de sua uma vida paralela à dela

até que se encontraram no infinito."Quem és tu?", indagou ele

em ânsia radical.

"Sou a soma do quadrado dos catetos.

Mas pode me chamar de Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram(o que em aritmética correspondea almas irmãs)

primos entre si.

E assim se amaramao quadrado da velocidade da luz

numa sexta potenciação traçando ao sabor do momento

e da paixão

retas, curvas, círculos e linhas sinoidais

nos jardins da quarta dimensão.

Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidiana

e os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas e pitagóricas. E enfim resolveram se casar

constituir um lar, mais que um lar, um perpendicular.

Convidaram para padrinhoso Poliedro e a Bissetriz.

E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro

sonhando com uma felicidade integral e diferencial. E se casaram e tiveram uma secante e três cones muito engraçadinhos.

E foram felizes até aquele dia em que tudo vira afinalmonotonia.

Foi então que surgiu O Máximo Divisor Comum

freqüentador de círculos concêntricos,viciosos. Ofereceu-lhe, a ela,uma grandeza absoluta

e reduziu-a a um denominador comum.

Ele, Quociente, percebeu

que com ela não formava mais um todo,

uma unidade. Era o triângulo, tanto chamado amoroso.

Desse problema ela era uma fração, a mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a Relatividade

e tudo que era espúrio passou a ser moralidade

como aliás em qualquer sociedade.

Millôr Fernandes

1925,5

Sempre que um coleguinha que faz culinária, ou tecnólogo, ou programa me pede pra eu explicar a crise econômica eu começo por perguntar, por que ninguém pergunta pra um comediante o motivo de não reprisarem mais trapalhões, de não ter mais o "Rosto a Rosto" do Alberto Roberto ou porquê não vai se informar com um jornalista porquê Pedro de Lara não é apresentador assim como o wagner montes ou mesmo porquê o "Eu vi na TV" com João Kleber e "Dança Comigo" com Jonas Santana sairam do ar... 

Mas, muito pacientemente eu digo "comecemos por falar da Crise de 1929", fala um monte de fatos não comprovados, xingo a mãe do ouvinte e quando me dou conta confundi tudo, estou falando da Semana de Arte Moderna de 1922, chamando Oswald de Andrade de Roosevelt, Monteiro Lobato vira Keynes brincando, já que são os chatos que acham que sacam da p@#$% toda, que falam o que bem querem e depois escrevem "Sítio do Pica-Pau Amarelo" e "teoria geral do emprego, do juro, da moeda e como pegar muita mulher falando dessas coisas", o último escrito por Lobato (co-autor: Rabicó). Villa-Lobos é Churchill, visto que os dois dão uma bela contribuição para f@#$% tudo, cá pra nós, chinelo era modernidade demais (praiano a vida toda esse bachianas man) e padrão ouro.. so last week!

O Economista.

O economista é o novo advogado, é a nova categoria de profissional sem alma, uma corja de safados que nunca são objetivos em suas respostas incognoscíveis, economistas não prestam, não concordam entre si, nem com a mãe, se pudéssemos designar um signo a profissão seria escorpião com ascendente em virgem [muitos deles morrem assim]! Economistas se dividem primeiramente em duas classes: os que gostam de bigodes à nietzsche e os que têm cara de meninões de doutorado. Economistas com uma HP 12c em mãos derretem mais seu cérebro do que loló, HP 12c é aquela calculadora retrô brega demais com funções financeiras que quando está fazendo uma conta, que economista nenhum faria de cabeça, emitem a mensagem "running", a 17b por sua vez emite "spinning" e as anterios a 12 emitem "jogging". O economista se baseia em compras, vendas, roubos e relações comerciais em geral para se valer do seu poder de especialistas em coisas que o google te explica tão bem quanto. Jamais divida conta com um economista, ele vai palestrar, fazer você pagar a conta toda e incluirá nesta o preço de seu trabalho para convencê-lo de que você não passa de um otário. Economistas falam de tudo, geralmente falam mal e eles sempre tem soluções e gráficos pra essas coisas, economistas não caem em paradoxos [nem condorcet!], pelo menos não no começo do discurso quando você ainda só tá bocejando.

Economistas são agrupados em facções tais como monetaristas, keynesianos, neo-keynesianos e muitos outros, é como se no começo fosse só o comando vermelho, ocorre um racha, cria-se o terceiro comando, outro racha, terceiro comando puro e amigos dos amigos... "é tudo" bandido mesmo, ou economista, como queira!

Economistas seguem as tendências, a taxa de juros selic, bebem whisky, fumam charutos ou dependendo se você é monetarista ou keynesiano, irá fumar carlton ou marlboro light, tomam muito café e falam dele como se fosse vinho, mas, gostam de desfilar sua inteligência, que na margem é superior a do resto dos mortais, em botequins sujos acompanhados de cervejas nacionais. Escutam rock progressivo, los hermanos, jazz e como bons modistas adoram chorinho e sempre querem falar de lacan ou sartre, preferem facebook ao orkut e sempre dizem ler dostoievski.

Um economista competente é capaz de desenvolver um modelo estilizado bastante útil para descrever suas escolhas em muitos âmbitos, lógico que o modelo terá como hipóteses que você é loiro, tem olho cinza-avermelhado, 1m, e viverá até ln5 anos, sendo sua mãe, seu pai, sua renda, sua falta de caráter e muitas outras coisas variáveis exógenas ao modelo, mas, onde as curvas se cruzam, é lá, lá mesmo!

Quanto a mim, sou bastante inofensiva, uso minha HP 12c em modo algébrico...

Apresento-vos...

Tá lá, blog de economia pra quem não se relaciona muito bem com essa putaria, e pra todos os outros desocupados. É a economia chegando ao pobre, ao burro, ao feio, ao que já foi barrado na nuth, aos que não lêem o caderno de economia do globo, ou melhor aos que lêem o meia-hora e as vezes esbanjam lendo o extra que acham no banco do ônibus (sem falar nos que não gastam dinheiro com essa palhaçada e se sentem bastante informados pelo destak ou pelas manchetes expostas nas bancas de jornal da central) , é pra quem fala com convicção a maior asneira do mundo, é a economia dos malandros, do submundo, é a economia das mesas de sinuca com verde puído, cerveja no copo de plástico roído, dedo amarelo de cigarro barato e é claro, para os alunos de CR baixo!